O penso Rapido...

As vezes pode ser mesmo muito triste... dois corpos lado a lado... mentes longe... o amor e uma coisa tao estranha... nao entendo como e possivel estar tao confusa... tantos amores tantas paixoes... tantos momentos... memorias... fantasmas que nao me deixao em paz... fantasmas que nos prendem... onde estas minha paz... onde ficou o momento daquele abraço, quando e que nos esquecemos de quanto era importante ser feliz... amanha vai passar, hoje nao estou aki... será que estou certa... nao sera so coencidencia... nao posso crer no que penso, nao acredito no que o meu coraçao sente... e o fantasma.... a sombra... o abraço quente que movia montanhas para sentir... os varios caminhos que se colocam mesmo aki ou mesmo ali... e os reencontros.... tao confusa... e se volta.... e se quer ficar.... ocupar o lugar... e se nao existe mas por outro lado e ele e realmente a fuga... a outra... god... que triste nao entender o que para os outros e tao obvio.... ciumes... sem sentido.... sem razao... mas porque sentimos medo afinal.... ficamos sempre no podia ter sido mas nao foi... socorro..........a distancia.... ou nao.... insegurança??? nao.... obvio que sim.... mas onde deixei cair o veu afinal.... eu que sabia tao bem como queria e seria o meu mundo.... nao encontro o meu lugar.... e como nao puder calçar os nossos proprios sapatos.... hoje arrumei um assunto antigo....talvez o dos que mais me envergonho...
pedi desculpa.... ouvi o que nao queria... tudo grandes verdades... foi tb o medo que me parou e a confusao cerebral que me levou a cometer certos crimes... dos quais hoje sou a primeira a criticar... o bruno foi a minha grande liçao de vida.... nao foi um grande amor nem de perto... foi o escape.... a soluçao de um problema nao solucionavel, o alimento do ego ferido, a vingança que nunca quis dar a ninguem, a minha maior traiçao.... pobre bruno... nao merecia nada.... era uma criança... nao sabia o que fazia... boa desculpa mas eu sabia.... e ele tambem mesmo depois de o magoar a primeira vez, acreditou que seria diferente na segunda e talvez por segundos eu tambem.... foi o penso rapido que estava mais a mao e era tambem o mais caro.... tinha de ser alguem como ele....
engraçado que ele confessou me hoje que no fim de tudo ainda era eu que o levava ao altar... nao fosse termos trocado de estrada naquela noite... nao me recordo bem... ele recordava se e fez questao de me dizer.... os anos passaram e nem por isso ele decidio esquecer... ao menos foi bom saber que estou perdoada.... o que eu fiz com ele teve um preço tao grande que hoje em dia sou o meu maior fantasma.... e tal como a sombra nao me afasto de mim.... fidelidade sera assim tao importante numa relaçao?
ate que ponto e possivel ou existe?  hoje o bruno colocou uma questao que so mesmo ele tera motivos para colocar? ele perguntou.me se sou infiel.... depois de ter dito que nao... ele colocou as duvidas.... porque mudei... porque agora.... como e possivel... eu nao sei se sei mas penso que encontrei alguem que me realiza ao ponto de nao querer mais ninguem no mundo... o paulo foi realmente a minha melhor decisao... amo-o muito... nao e uma relaçao de paixao mas se calhar nao e preciso... ai ele disse que eu nao ia aguentar viver de amor sem paixao ou sem loucura segura sem segurança e com duvidas, que eramos demasiado iguais para subreviver a uma destas.... espero que ele esteja errado.... espero desta vez ter razao...desculpa super-homem... nao era para ser...
fica esta... que foi do nosso dia...
e esta que descobri hoje e procurava a meses...


Vermelha como os nossos amores....