Novidades?....
nem por isso, parece-me tudo ja tao falado.
Alem da grande surpresa que o Paulo me prometeu á mais de 2 meses para festejar o nosso 1º aniversario ja estar em segundo plano porque ele acha muito mais giro ir com as colegas para Londres. E pior acha que se me perguntar o que e que eu prefiro que eu lhe vou responder...nao ha condiçoes... ou o novo gerente me estar a esgotar com mudanças... ou estar sem cartoes multibanco á mais de uma semana e completamente sem meio de me movimentar sem que a caderneta falhe no 1º movimento.... ou a chuva que mais parece a revolta dos deuses... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.....
.....quero fugir.... quem acha que vai tirar uns dias para sair daqui sou eu... estou farta de horas no pc, de mudanças sem sentido, de alteraçoes de planos e desvalorizaçoes sem argumentos.... estou naquela fase horrorosa em que o melhor e eu esconder me na areia uns dias... se calhar mas horas bastam mas e urgente... sem ninguem... nem eles, nem tu, nem elas... eu comigo...
as vezes ate acho que sinto falta dos velhos habitos do azul quase profundo...
Ontem à noite olhei para o céu e comecei a dar a cada estrela uma razão pela que te quero tanto.
Faltaram-me estrelas.
Dizem que o tempo cura tudo. Desde que me apaixonei por ti, o tempo congelou. Tempo esse que aguardo ansiosa o momento que vais amar-me tanto como te amo... Ou aquele em que vais realmente apaixonar-te por mim, pelo que sou e nao so por te salvar dessa imensidao de solidao em que te deixaram... Tempo esse que aguardas o que o tempo passe depressa ate ao dia em que se cruzaram de novo... tempo esse que nao sabes se vais entregar-te de novo. Se prometes-te esperar por ela, e tu que alegas que nao mentes.... e ate acredito.... o que faço com as tuas promessas... com os teus momentos.... em que estas e nao estas... em que vens e vais... acordo de noite e fico á espera do momento que vais dizer outro nome que nao o meu sem quereres... sim eu sei que no fundo tu nem queres mas talvez seja mais forte do que tu... sabes o que me pergunto em todos os seguntos que estas ao meu lado? sera que vou continuar a suportar esse peso do vosso grande amor?... se for assim e eu entendo que seja... vai luta... corre... mal vivo quando estas la.... triste e desiludido... uma musica ou so um cheiro que te leva de volta e nunca sabemos quando vais voltar.... que dor.... ver te partir.... quando voltas deixas te um pouco de mim perdido no espaço... tenho medo de perder as forças de lutar... insegura de nao estar a altura desse grande amor... sera que algum dia vai passar? sera que ainda estarei aqui.... que tormenta.... o numero de vezes que me finjo nao reparar e nao estou nem ai... que nao quero nem saber... e mentira fico crua por dentro.... vazia... e aguardo novamente que regresses desse mundo onde querias ou quiseste ser feliz.... sabes o que penso? que estas mesmo á espera... e sabes que mais eu tb... espero ansiosa que ela regresse depressa que a vejas... que a pedoes... na esperança que depois me escolhas... o pior e que sinto que em breve vou começar a sair de ti... por mim... estou a ficar cansada e nao sei quanto tempo mais te quero ver esperar.... e sabes em que penso mais? no que deixei para tras por ti... eu ia casar em março... teria filhos... e ficaria feliz dentro do que seria possivel... nao te conhecia nao sofria por ti....
É incrível como me rompeste o coração e posso seguir-te amando com cada um dos pedacinhos.
A vista mais bela é aquela que compartilho contigo.
As vezes pode ser mesmo muito triste... dois corpos lado a lado... mentes longe... o amor e uma coisa tao estranha... nao entendo como e possivel estar tao confusa... tantos amores tantas paixoes... tantos momentos... memorias... fantasmas que nao me deixao em paz... fantasmas que nos prendem... onde estas minha paz... onde ficou o momento daquele abraço, quando e que nos esquecemos de quanto era importante ser feliz... amanha vai passar, hoje nao estou aki... será que estou certa... nao sera so coencidencia... nao posso crer no que penso, nao acredito no que o meu coraçao sente... e o fantasma.... a sombra... o abraço quente que movia montanhas para sentir... os varios caminhos que se colocam mesmo aki ou mesmo ali... e os reencontros.... tao confusa... e se volta.... e se quer ficar.... ocupar o lugar... e se nao existe mas por outro lado e ele e realmente a fuga... a outra... god... que triste nao entender o que para os outros e tao obvio.... ciumes... sem sentido.... sem razao... mas porque sentimos medo afinal.... ficamos sempre no podia ter sido mas nao foi... socorro..........a distancia.... ou nao.... insegurança??? nao.... obvio que sim.... mas onde deixei cair o veu afinal.... eu que sabia tao bem como queria e seria o meu mundo.... nao encontro o meu lugar.... e como nao puder calçar os nossos proprios sapatos.... hoje arrumei um assunto antigo....talvez o dos que mais me envergonho...
pedi desculpa.... ouvi o que nao queria... tudo grandes verdades... foi tb o medo que me parou e a confusao cerebral que me levou a cometer certos crimes... dos quais hoje sou a primeira a criticar... o bruno foi a minha grande liçao de vida.... nao foi um grande amor nem de perto... foi o escape.... a soluçao de um problema nao solucionavel, o alimento do ego ferido, a vingança que nunca quis dar a ninguem, a minha maior traiçao.... pobre bruno... nao merecia nada.... era uma criança... nao sabia o que fazia... boa desculpa mas eu sabia.... e ele tambem mesmo depois de o magoar a primeira vez, acreditou que seria diferente na segunda e talvez por segundos eu tambem.... foi o penso rapido que estava mais a mao e era tambem o mais caro.... tinha de ser alguem como ele....
engraçado que ele confessou me hoje que no fim de tudo ainda era eu que o levava ao altar... nao fosse termos trocado de estrada naquela noite... nao me recordo bem... ele recordava se e fez questao de me dizer.... os anos passaram e nem por isso ele decidio esquecer... ao menos foi bom saber que estou perdoada.... o que eu fiz com ele teve um preço tao grande que hoje em dia sou o meu maior fantasma.... e tal como a sombra nao me afasto de mim.... fidelidade sera assim tao importante numa relaçao?
ate que ponto e possivel ou existe? hoje o bruno colocou uma questao que so mesmo ele tera motivos para colocar? ele perguntou.me se sou infiel.... depois de ter dito que nao... ele colocou as duvidas.... porque mudei... porque agora.... como e possivel... eu nao sei se sei mas penso que encontrei alguem que me realiza ao ponto de nao querer mais ninguem no mundo... o paulo foi realmente a minha melhor decisao... amo-o muito... nao e uma relaçao de paixao mas se calhar nao e preciso... ai ele disse que eu nao ia aguentar viver de amor sem paixao ou sem loucura segura sem segurança e com duvidas, que eramos demasiado iguais para subreviver a uma destas.... espero que ele esteja errado.... espero desta vez ter razao...desculpa super-homem... nao era para ser...
fica esta... que foi do nosso dia...
e esta que descobri hoje e procurava a meses...
No bosque dos sonhos existe um castelo que guarda os nossos medos. Ninguém sabe exatamente onde se encontra, pois o desafio é encontrar o caminho de volta. Sabe-se que fica entre a esquina da rua do Silêncio com a da Atitude.
Às vezes a vida transportanos para lá. Pode ser fascinante, mas também assustador.
Possui um colorido sombrio, como aquele que vemos quando sonhamos e não sabemos ao certo as cores, mas temos a certeza de que existiam e pareciam até reais. As paredes de concreto abrigam o abstrato da fantasia.
Todos os muros e colunas têm aquarelas musicadas soando ecos de exclamações. Pois lá é o lugar onde são enterrados em pintura aqueles impulsos mortos do que se pensou em fazer e por medo desistimos.
Quando nascemos, nós fomos apresentados a aquele lugar estranho ainda com os olhos muito fechados, por muitas vezes achávamos aterrorizante e começávamos a chorar. Era quando apareciam os fantasmas, os bichos-papões... E logo o nosso alarme berrante fazia com que nossos pais nos salvassem. Mas outras vezes os nossos olhos deixavam ocultas imagens necessárias para que conseguíssemos enxergar as cenas mais belas que nenhum adulto sequer conseguiria atingir. Nesses momentos, os nossos desenhos foram motivos de risos
Com o tempo fomos crescendo, vencendo os medos, amadurecendo e a nossa presença neste lugar. As nossas responsabilidades aumentam, decepções crescentes, faz-se necessária a nossa ida, onde lá a paz é constante. Já não berramos como antigamente, não temos heróis e por isso a dor parece ser maior.
O mundo é monstruoso, maior do que o antigo "monstro do armário"... Com quem podemos contar? Estamos sozinhos, e nos damos conta de que somos todos sozinhos...
É por isso que no castelo dos medos existem anjos. Geralmente somos abordados por eles, que tomam conta de nós . Suas pranchetas sussurram nos nossos ouvidos perguntas como: " Por que aquela pessoa que eu tanto amava se foi?", "Por que eu tive que passar por este momento tão difícil na minha vida?", "Por que meu casamento está em crise, ou não deu certo?" entre tantas outras perguntas curiosas.
Os anjos cuidam de nós e faz, não com que enxerguemos o "porque" , mas com que através da reflexão nossas forças sejam renovadas para encontrarmos uma saída. Afinal, no momento em que a vida nos leva ao castelo, voltamos a reviver aquela criança frágil e precisamos de alguém que nos salve, que escute nosso grito engolido. Porque fomos educados para não chorar, para sermos adultos silenciosos. E ficamos na amargura, encondidos no nosso medo, olhando as pinturas na parede que mostram as atitudes não realizadas. As oportunidades que perdemos e poderiam ter mudado a nossa direção... Aquele beijo que não demos antes do adeus... O perdão em que o orgulho ferido não concedeu.... As palavras carinhosas que muitas vezes queríamos ter dito e não dissemos... Aquele sorriso que não dei ao menino que passava fome na rua... Aquele amigo que pediu ajuda e não tivemos tempo... Aquela pessoa que não tivemos coragem de nos envolver...
Os olhos voltam a ser aqueles de choro, e se fecham em lágrimas e imagens estreitas, como aquelas do nossos desenhos. E quando vemos, revivemos a arte da nossa infância, temos olhos no escuros e passamos a enxergar o que não atingíamos .
Descobrimos que é necessário tristezas para que encontremos a felicidade, que é preciso perder para ganharmos . Existem pessoas que passam a vida toda trancadas no castelo, mas bem no fundo sabem que é por própria opção delas, que é possível achar a saída. Assim passamos toda a nossa vida saindo e entrando sempre no bosque dos sonhos... Porque lá existe o castelo dos medos que nos renova a coragem de prosseguir e faz com que avistemos do alto os melhores caminhos. Aliás, foi do alto da janela deste castelo que escrevi este conto... Foi através deste conto que encontrei a minha saída....
Ano de mudança...
assim o espero....
Sempre vai melhorando um bocadinho cada dia....
Fim de semana completo.... feitas as contas tive 2 horas de Joana e Chai, 2 Horas de Nuno e para terminar em grande ja ca faltava 1 hora de Tamara..... Fantastico para primeiras conversas de 2010 nao esta mau pelo menos nao mudou para pior.... quer dizer,.... agora ate ja ha mais um elemento.... o amante da Joana.... lol.... Mas neste caso eu ate acho que e bem feito para o Antonio, quem mandou dar espaço a mais... a vida é assim mesmo... ai aia ai ele lembra-me tanto o Nuno... aquela forma unica de ser... enfim, perdeu e nem sabe ainda...
Como e obvio e nao podia deixar de ser, la vieram os concelhos da avozinha e os exemplos pre cobrados.... ninguem e perfeito o Paulo tambem nao... tambem sinto falta de algumas coisas que ficaram la atras mas posso viver sem elas... alias decidi viver sem elas.... claro que me fez pensar... chorar... recordar... lamentar.... o abraço intenso, as cartas de amor frequntes,... as danças na rua sem musica... acho ate que isso deve ser o que mais sinto falta do romantismo... mas nao passa disso de uma linda recordaçao do passado.
Portimao, Paulo, Joana, Antonio, Nuno, Tamara, o Amante, O novo Ano.... Fala mal deste um pouco daquele.... Nada de novo... Uma foto para mais tarde recordar e uma musica que ja nao ouvia á mais de um ano e que dancei vezes sem conta.....
Buda tem teoria, todos voltamos ao espaço a que chamamos terra varias vezes mas na vida em que encontramos a nossa alma gemea sera a ultima... tornamos-nos energia pela eternidade....
Como muita pena minha penso que voltarei ca... ainda nao e desta...
Eu e o Paulo perdemos a ligaçao, aquele elo que nos ligou que me fez apaixonar por ele. Antes nao ia para a cama sozinha hoje ja nao me lembro da ultima vez que nos deitamos juntos... e claro que nao durmo... mas nao o faço de raiva. Ja nao basta estar fora da minha zona de conforto nao estou na minha casa... as vezes estou mais fraca... mais sensivel... e por pontaria e quando a minha santa sogra decide passar o dia a picar a minha ferida... sinto que nos perdemos pelo caminho.... perdemos o rumo...estamos afastarnos... e agora que ha a fazer.... o que eu quero? sentir que vale a pena.... sentir que ele me quer realmente... muitas pequenas coisas aconteceram e deixaram tao triste que nao sei regressar sozinha.... estou cansada, quero desistir.... estou no limite....
Paulo.... Vamos nos apaixonar novamente.... preciso tanto....
Another day that happens and I still feel the same trap. Feel pain in all muscles of the body. Paulo has
given me a lot of attention but even so I feel better. The reality of having an abortion again is killing me.
Not an easy task to deal with myself in the mirror. I remember once when we were on the way to Coimbra I told him I had turned off my biological clock to time ... he comforted me saying they would re-connect it. right now i was feeling good with our relationship ...
I need fresh air now ...
O fim de semana acabou. Estou e passei o dia super cansada.. O paulo deu me uma prendinha hoje. Uma mala em pele. muito bonita.... um tanto ou quanto pupolar mas muito engraçada. basta ter sido ele a dar para ser bonita. nem para fazer compras tenho tido vontade.... eu que adoro fazer compras.... deve ter sido por isso que ele notou e decidiu dar. enfim.... o trabalho continua uma trapalhada do pior. estou saturada... esta fez me isto a outra aquilo... "olha que esta nao faz e aquela chega tarde... o tabuleiro ficou os manipulados nao vem marcados.... da me folga aki preciso de ferias ali...". aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...... deixem me respirar por favor......como e que e possivel que 3 pessoas nao consigam organizar o trabalho de uma semana.... porra.... 7 dias..... enfim.... doi me os rins para caraças..... mal me posso dobrar....
3 reacçoes diferentes para uma unica situação em apenas 3 horas.... Noticia dada as 18:45
1ª 19:30 QUE RAIVA.... como pude ser tao inrresponsavel ao ponto de ter deixado isto acontecer e nem ter dado conta..... GRAVIDA outra vez.... logo agora que quero sair daqui com o Paulo.... ja nao posso ir a lado nenhum neste estado..... que desilusao.... que ma altura.... nao quero nao posso nem vou ter este bebe.... nem vou dizer ao paulo. acaba aki este assunto.
2ª 20:40 Meu Deus estive gravida, vivi o momento por 30 minutos.... um bebe a nascer dentro de mim.... e a segunda vez que sinto isto.... e magnifico... nao se explica sente-se.... a algria a responsabilidade de ter algo tao profundamente nosso e indescritivel. o que sera que o paulo diria se soubesse que quase fomos papas.... eu acho que ele ia ate gostar.... mas enfim... nao e a altura certa e Deus fez o que acho melhor....
3ª 22:30 Estou de rastos.... nao eu nao queria este bebe... antes.... antes de saber que estava gravida... sim e isso mesmo.... agora que ja nao estou estou de rastos nao sei como lidar com isto outra vez.... esta a vir me a cabeça tudo o que passei na primeira gravidez das promessas a mim mesma de nao deixar isto acontecer de novo.... das noites sem dormir, da big depresss em que vivi aqueles anos ate superar isto.... e agora em apenas 3 min de converça nao so sei que estou gravida como afinal ja nao e perdi a 24 horas.... na realidade desta vez nao foi culpa minha.... nem sabia que estava gravida mas se soubesse o que teria feito????? teria ponderado tirar..... teria pensado em dar cabo da minha relaçao e da vida do paulo???? teria fujido???? teria enfrentado?????
No inicio nao queria contar ao Paulo mas depois achei ate que era bom ele saber. ele comportou-se como um verdadeiro homem.... mimou-me.... eu bem precisava.... so nao falamos muito sobre o assunto.... acho que ele tambem nao saberia bem o que me dizer... se e que existia alguma coisa que eu quisesse realmente ouvir....
Por incrivel que pareça as pessoas na farmacia continuam a perguntar me se estou de bebe.... eu sorriu entre dentes e digo que so estou um pouco mais gordinha.... as mais proximas recomendam me um teste de gravidez pk por experiencia acham que eu estou a fazer barriguinha.... lol... nem sei descrever o que penso quaqndo as oiço falar nestas coisas....
Agora estou confusa nao sei bem o que quero..... mas vejo me de bebe ao colo sonho que a Ana Maria chegou a nascer, se bem que para mim ela nasceu mesmo... ela teria agora 6 anos....sonho com ela varias vezes... vejo sempre aqule rosto pequenino que imaginei.... vejo a sempre de vestidinho rosinha e meinhas brancas.... as vezes imaginua no banco de tras do carro....paranoias........
Desde o principio que nada foi normal, foi como tinha de ser. Cruzamo-nos na net não por acaso... procurei-o e deixe que me encontrasse. Depois troca-mos contactos... Era proibido mas demasiado importante para deixar passar. Passamos horas a falar, combinamos o encontro que não podia ser marcado, beijamo-nos como se não houvesse amanha. No dia seguinte era impoossivel tentar apagar o que tinha acontecido. Sentei-me e em 2 minutos decidi que queria passar o resto da minha vida ao lado do Paulo. No dia seguinte, acabei o meu noivado a porta do casamento. desmanchei tudos os planos de 4 anos, 4 longos anos.... deixei o Nuno completamente virado do avesso, acho que ele nunca tinha imaginado que este dia que eu tanto falava iria chegar realmente... Se foi façil... nao e claro que nao foi... deixar 4 anos para tras nunca podia ser coisa simples... mas na realidade foi a minha vontade.
Bom depois foi sempre diferente... o Paulo pediu-me em namoro e nunca mais deixamos de dormir na mesma cama, deu me um anel de noivado mas nao me pediu em casamento. Decidimos o nome dos nossos filhos mas nao concordamos com a data... Eu preciso de trabalho novo ele procura, ele precisa de carreira internacional e eu arranjo a proposta para angola. Ele adora o conforto do apartamento de luxo no meio de lisboa e eu deliro com as luzes do bairro no interior... no entanto vamos trabalhar para londres e fazer o nosso pe de meia.... acho que de algum modo levamos o nuno e a tamara no coraçao... fazem parte do passado mas vem muitas vezes ao presente dizer que ainda pensam em nos e fazer nos regressar ao tempo em que fomos felizes ao seu lado.... alguma foto, algum objecto, algum detalhe que nos leva lá... uma musica que ja dançamos... o meu deus e o que sinto mais falta... de dançar sem musica no meio da rua como faziamos antes... das declaraçoes de amor eterno e todo o instante.... das promessas de alegria e companheirismo, do AMO TE sempre em cada final de chamada ou mensagem... mas nao quero voltar, so quero viver mais romance com o Paulo que o meu amor... Amor.... esse estranho que todos procuramos....
Eu acho que existem 4 tipos de amor na vida de cada um. O primeiro Amor, que nos faz viver apaixonados como se nao houvesse amanha.... o Grande Amor, que nos faz mover montanhas e que realmente nunca esquecemos...O amor da nossa Vida, a pessoa perfeita com que tanto sonhamos e que achamos que finalmente encontramos mas simplesmente ao fim de algum tempo nao suportamos....e por fim O verdadeiro Amor , aquele com quem queremos mesmo passar o resto dos dias....
o meu primeiro foi o Luis.... um amor.... gostava tanto de mim que quando o deixei saiu do país pois nao aguentava estar tao perto sem estar comigo, palavras da sua querida mae... o Grande Amor, o Sandro.... meu deus nunca vou esquecer aquele homem... eramos totalmente incompativeis.... ele era a noite eu era o dia... amei o como nunca mais vou amar alguem.... ele amou-me com todas as suas forças.... e na verdade era o maximo o melhor que se pode imaginar e o mais horrivel que passa na mente de cada um. Um amor-odio intenso.... se estavamos bem ficavamos mal... se estavamos mal nem respiravamos o meu, foi o Nuno.... So depois destas experiencias e que finalmente, e sem motivo, procura ou razao encontramos aquele que julgamos conhecer desde sempre, que nos compreende e nos ajuda, se preocupa que nos muda que nos cuida.... que nos faz acreditar, pensar diferente, aceitar... o Paulo....
final de dia em casa.... as coisas acontecem sem dar conta. quando vou a ver ja esta, ja te vi e la estou eu de novo a falar para ti nao entendo esta psicose.... ate te arranjo namorada nao entendo nao te kero estou bem estou feliz estou como kero.....
Estou na Etxart... ja vendi umas coisinhas mas pouco. Acho que ontem á noite me deixei levar. Estavamos deitados ele com o meu telemovel e eu a tentar nao adormecer com a tv. o pc dele estava a tocar uma musica que me deixou triste. depois eu coloquei uma que me deixou mais triste ainda, quando acabou o Paulo colocou uma que me fez chorar. Agora so nao sei se chorava por imaginar o Paulo a sofrer com o que a Ex lhe fez ou se por lhe fazer lembrar outra mulher.... enfim...
